闲暇~小憩

没有想法，有想法又能怎样，只能靠网络陪我过夜。
没有负担，其实也是种负担，自由的让人心慌。
努力把日子填满，这是我现在的生活。

这个年比想象中更要糟糕，拖着病病怏怏的身体不停转换着角色，假惺惺的笑，到最后连笑的声音都没有了，因为自己可怜到已经不能发出任何声音，不祈求和任何人比，因为连比的资格都没有，所以更为伤心。回来抱着熊睡觉吧，希望能给予我温暖，过年的放假的那天到今天，我都没有好，一点都没有好，甚至是越来越糟糕，哎呦喂。

这一天我打不起精神，第一次觉得不收拾自己出门去工作原来有时也不那么重要。忙完一天回到家，心里的极度恐惧瞬间袭来，门啪地一声关掉，眼泪也就顺势的留了下来，并且一发不可收拾。接电话，整理一下，装着没事。接完，哭的更加伤心欲绝。人总是这样，真的完完全全释放了才会心安。而我释放了，怎么没有安稳。
当然，也借机表达了对单位的不满，可是就算是这样，我还是要在这里继续坚守着，是因为什么，我却不想回家，因为在这里，我还能感觉到些许的余温，你走了，每晚上却都会陪我说话直到我告诉你我困了。你走了，每天都等不到你的电话，直到我哭着睡着。你走了，哽咽着说我们得要到过年才见面了，我说神经，很快就到了。。。。。。可是，谁会让我真正记忆犹新，直到心脏衰竭时。
可能是因为心痛，所以一到房间就会忍不住的流泪，这是怎样的我。明明一次又一次地给自己说要加强，我可以。或者说，这次哭完了以后，就不能再流眼泪了，可惜，我做不到。

极度的寒冷，让人觉得太不可思议，第一次觉得自己没有了生活的勇气。

总是埋怨冬天的冷，让人受不了，可是一切因为一片雪花而改变。
今天早上起来大片大片的雪花就肆无忌惮的亲吻我的脸颊，凉凉的，取代了寒冷带给我的烦恼，虽然在这样寒冷的冬天我要穿上镜装出镜，冷的瑟瑟发抖，但总之还好，因为觉得是在另外一个世界。

写的东西又没有了，让我很是个伤心的网速。现在，我还能凭着感觉记下多少刚才的思绪呢？

新年，我看完了其中的一部葛优篇之赵氏孤儿。看完之后我哭了，为了什么不太记得，情感所至吧。只是记得最后的歌里唱着：“不说，因为爱着，不说，是因为我想着”
新年，太多的朋友告诉我要结婚的消息，让我深信2011年是个好得不得了的年份。以往总喜欢总结一下过去，而已经过去的2010本命年，太多的不愉快和太多的逆转，让人捉摸不透，以至于没有心思再去总结，说的没错，过都过了，为什么还要回过头去想，展望未来就好了。小时候盼过年，因为过年会有压岁钱。从1块到100块，从中跨过了10多个年头，直到我上了中学，家人就再不让我接压岁钱了，现在，也轮到我为晚辈发压岁钱的光景了。在我的印象里，过年，要么就是很可怜，要么就是在忙碌，妈妈的生日，在她出生那个年份是除夕，现在是腊月29，没人记得她的生日，就算记得，也没人帮她过这个生日，因为曾经因为贫穷，我们要看别人的眼色过日子，妈妈很喜欢给我讲长辈发压岁钱的故事，到现在依旧是她心里的疙瘩，现在好过了，我们却要忙碌着为了让生活更好。每每大家忙着团年，而我们却要进进出出，忙忙碌碌，父母通宵的准备，而我只能忍着困意在一旁陪着他们，以至于什么时候睡着的都不知道，从门庭若市到冷冷清清，街上一个人都没有，然后做大扫除。这就是我家的年。现在好了，元旦，各个电视台都想法设法吸引观众的眼球，让大家也觉得，啊，原来这也是过年，不到12点，啪啪啪的烟火声会打破夜的宁静，五彩斑斓的烟火会让夜空亮丽起来，当然，一个人的思绪也会被打乱，由此而感觉更加的凄冷。就好像我会羡慕别人在新年一起做饭一样，就算我以后会做到讨厌，至少，那一刻，我会觉得幸福。
好，继续来谈谈我那些要结婚的朋友们，谁说本命年结婚不好，至少现在我听到的婚讯中，90%都是本命年，大家都纷纷的婚了。那天，lisa告诉我她要结婚了，意外之余又不免感叹，以前她是多么地排斥男人，排斥恋爱，没想到是我们这一群人中最早结婚的那个，过年之前，参加你的婚礼，应该能见到你最美的样子。那天，大学里的WK先生在校友里面加我，意外啊，第二天，朋友告诉我，今年他也会结婚，然后让我一下子明白，这应该是他老婆加的我，是让我通过网络来看看你们过得有多么幸福么？很可惜，我不会嫉妒，只会祝福。然后，我要说说LH，一个女人无条件的等你那么些年，可见你在她心里的位置和分量是怎样，可惜我们往往都更注重内心深处的那个人，而忽略掉身边的幸福，其实满满的心里面只要腾空一点点，我们就会轻松和释然，就会变得幸福。虽然新年日志里没有看到有关我的任何字眼有些伤心，不过现在坦然了好多，有些事有些话是不用说出来的。

那天和朋友聊天，他说我具备了他心中女神的所有条件，把我说的飘飘然，不知道我身边的人为什么不懂得珍惜。可惜我身边的人，或许真的是没有这种想要抓住我的吧。所有的物质都不为看重，只想要精神上予以寄托。他说他的某个朋友，恋爱起步价是普吉岛，我却说我的蜜月价是海南岛，他说我好容易满足，因为这是个小小的愿望，可惜这个小小的愿望我却都不能实现。他说，如果今年我没有嫁出去，他就带我去海南岛，因为不想让我不开心。谢谢我的朋友。然后，还有，一个一起考试的学弟说大爱我的腿，如果他在四川的话会死追到我，很可惜都不在四川，不过还是逗乐了我。因为他送我美腿公主的称号。好呀，我喜欢的不得了。


不知道为什么在这个夜里会有这么多的感慨，人总是这样，可是我真的不希望新的一年刚刚起步，我就变得如此的忧愁不堪，这不是我想要的生活，嘴角轻轻上扬看似简单却又那么难，希望这个夜我不会被冻醒，也不会有太多的梦，我想睡得安稳不被打扰。

此刻，我想起了单位来的几个新同事，他们是怎样通过面试的，为什么单位的同事就不可以，我很替她感到不值。

各位，晚安。

因为以前办的汗蒸卡马上就要过期，而上面的项目几乎还没有消费过，所以姐妹们决定去享受享受，寒冷的冬天蒸出一身汗，那感觉实在是爽，最后，我勇敢的选择了刮痧和拔火罐，虽然背上很难看， 不过这证明我身上的湿气很重，都这么说，那我算是排毒了吧，可是今天肩膀好痛，我说我讨厌发明电脑和网络的人，害得我肩膀痛得不行，现在却又爱得不得了，离不开啊。

再过两天就过新年了，又是一年节来到。
今天的迎新跑步，有个老太太因为没有搞清楚规则，原本以为超过了很多领导得了第一名还很开心，结果一下子失望之极，在院子里嚎啕大哭，任何人劝都没用，除非给她奖金，否则不干，哎呦，当时我这个心，都不知道怎样说才好，这个老太太好像去年也是拿了奖的，去年是群众和学生都可以比赛，今年换了以后把她弄糊涂了，我记得去年的时候她说很爱跑步，要一直跑到不能跑为止，今年却因为没有名次和奖金，老太太的精神是可嘉的，只是如果没有和金钱相结合的话，那应该是多么的完美。我很喜欢去年采访你时你说的话：“我爱跑步，我要一直跑下去，直到我不能跑为止。”

火妹儿看上了曾经看上我的人，导致我相当尴尬，我能感觉到出去见面的时候，他还是很愿意跟我说话，为了火妹儿的幸福，我得赶紧溜，还是希望我的小伙伴得到真正的幸福，其实幸福就在转角处，不能在乎曾今彼此各自都做过些什么，最重要的是大家手牵着手，一起勇敢地走下去，火妹儿陷进去了，呵呵，可爱的妹妹、加油哦！！！！

我承认我开始嫉妒了。
是我不够优秀么，还是本来就不够好。
市台仿佛是我遥不可及的梦一样。
不止一次的站在那个舞台
却没有任何一次能够很自如的旋转。
现在
这个地方
继续奋斗么
是的
我要继续在这里
生活不就是这样么
我说
这里的生活就差有一个安定的家
这样子的工作
会给我很多照顾家庭的时间
可是
为什么我还是会嫉妒别人那么安逸的生活
或许
别人也在羡慕我

我已经对爱妈妈有秘密了。
那个美丽的女人说跟我无话不谈，但是我已经学会不告诉她一切自己觉得不能告诉她的话，我知道她能猜透我的所有小心思，正是因为这样，不管受了多大的伤害，靠着这个很温暖的肩膀，我会变得很好。这个女人不止一次地告诉我，她老了过后会去养老院，不会跟我增加负担。第一次，我生气地大叫，无论如何我不会让你去养老院。。。。那里很脏。。。。。。我想你了怎么办。。。。。。确实，我不能想象没有这个女人我能怎么办。依赖着那么久，也打算这样互相一直的依赖下去，不管以后会怎样。

觉得很冷，异常的冷，这个冬天，似乎是我过的20多个冬天里面最冷的一季。有人说，历经了越寒冷的冬天，那来年的春天会变得很美。我不期待那个春天到底是美的多么的出奇，只是希望，这一季赶紧离开我的身边。桌面的照片换了张有阳光的，希望可以温暖这冰冷的内心，让我感觉到温暖。

好吧，周末带上电脑，跟小姨去我讨厌的那座城市看房子。

1213这个日子，可不可以理解成为要爱一生
可是今天，我们的工资被扣掉了500.心疼

今天周五，在这个让所有人都在高兴着过周末的时候，我却觉得这个夜静得出奇，父母已经睡觉了，外面吃烧烤的人还是依旧在开心地谈天论地，刚才吃的那餐饭，让我觉得很窝火，幸好有个姐姐在旁边，要不我会郁闷死，哎呦，是没有消化还是怎样，那样子的人让我只有打一次交道的愿望，在别让我接到你们的电话，是有多洋气，哦呦，我也没有必要放弃自己挣钱的时间来你们这个浪费时间吧。
然后还想说的是，那个领导，认为很大的领导，在我看来，确实是很大的领导了吧。拍新闻的时候好心好意的等着这位大人玩手机，要不影响别人的形象，可是当这位大人发现的时候，狠狠地将手机摔在了桌上，然后加上脸上那很不满的表情。我是有做错多大的事情让这位爷感到不满，要这样子对我，你们都很洋气，洋气的不得了。然后下班回家，幺儿向我表达了对单位算考核的不满，其实我也相当不满，只是没有表现出来，然后睡午觉时满脑子都是这个事情，完全睡得迷迷糊糊，让我几近绝望的感觉。不知道这个地方这样子的工作是不是真的是我愿意去认真干着的，这里没有麦当劳没有肯德基，没有太平洋也没有王府井，没有电影院也没有大型超市，几乎没有你所能想象的所有高消费，但却有着大城市的消费水平，唯一不同的是，这里的工资也不过于在大城市洗盘子的价钱，说出来有谁会信？然后不知道为什么老是有人说我要结婚了，各种各样子的版本，真是让我应接不暇，顺而转变为开玩笑地问别人我老公是哪儿的人。哈哈，好笑，真的很好笑。
很担心自己的事情，所有的所有，一切的不安让我变得越来越烦躁，也越来越沉不住气，当然也就越来越不像自己。就像这次的事情一样，也有人告诉我要放宽心一切都会好，但是我还是在担心之余感慨着一位母亲为了自己的孩子所做的一切，毫无面子的为了孩子的未来，虽然从某些方面来说，我觉得她这样子让我们很生气，可是更多地还是在佩服这位平凡的再不能平凡的母亲，我都这样难过，不知道她的孩子知道这些之后会不会也会感动。可是我相信她不会让自己的孩子知道这些，母爱让我不得不感动。

市台的姐姐从越南回来给带了咖啡，我们很久没见，但却深深记得我。
我很羡慕这边的同行，虽然大家都说很形散，但是大家却能很开心地在一起聚会，没有任何酒精的充斥，也没有任何对别人的嫉妒羡慕恨，大家在一起只是简单地让自己快乐也让大家快乐。我不知道为什么这段时间会让我像个怨妇一样，还是我一直都像一个怨妇，一件事情，我要一直确认很多遍才会放心，让人觉得这样子真的事有病了。总之，不开心真的不开心，也似乎没有开心的理由。

在这样一个阳光灿烂的午后，呆在自己的房间，还好，阳光懒懒的洒在房间的一些角落，让人觉得心里还有些许温暖。

某天，站在了雅安某处的一个舞台上，以前觉得那里是个非常神圣的地方，不仅因为那里本身的严肃，也因为那里是你们站过的舞台，现在，我也如愿以偿地站在了那里，并且出色的完成了整场演出，临了临了，首长走到我的身边，满脸微笑的对我说，小姑娘，主持的很不错，好吧，我承认在那一刻，小小的心得到了满足，至少在那2个小时的时间，完美的救了两次场，这是在夸自己么？呵呵。
然后，再说一下里面的插曲。我的搭档是个第一次当着那么多人面站在舞台上的小伙子，自己要求过高吧，非得要背下那稿子，以至于搞得自己在台上相当之紧张，自己背不下词了，扭脸向我求救，上苍啊，我不知道他想要说什么，只能看着背后的节目打个圆场，下来后还怪我为什么不配合？神，是你写的串词，是你给我订的手卡（上面没有你的发言词，也是上台前才给的我），是你要拿着话筒抢先说话，好吧，我理解。因为你的紧张。然后，貌似跟他不是很熟，但是却很熟练的，在没有告诉我的情况下将他的手机放在了我的背包，这就算了，还要把我的包包不止一次地放在另外一个出口处，原因是怕手机与话筒产生杂音，我的个妈妈啊，很多人的包包都在那里，问题是，在没有告诉我的情况下，就擅自处理我的包包，我问他包包在哪里，然后自己找回来，他还一脸那种表情。这位是没有搞清楚状况么？一个女生的包包他随便翻还随便处置？我里面那么多重要的东西，掉了怎么办？好吧，我再忍，反正以后也没有打交道的机会了。然后出来，我按正常道路走着，有个女的逆向骑车，差点和前面的车撞在一起，紧急刹车，碰到了我的袋子，然后很凶地朝我甩一句：“瓜的硕，走路你还打电话，烦得很，哈。。”我再再再忍，大妈，哪个的错哦，你有没有教过你的孩子行人靠右，要有礼貌么？我只听过开车不能打电话，没听说过走路不能打电话哇，你歪，你凶，你洋气。啊西。什么时候我变得那么能克制自己了。妈妈的。在这忍不住了。

因为有猫，老鼠的生命才完美。
感恩节，让我们感谢生命中出现过的每一个人。
这句话，刚刚看到，好有感触。感恩节，西方人的节日，虽然我们不怎么知道这个节日的由来，也不知道该怎么去过这个节日，但是，感恩，这个词语却是共通的，说的没错，如果世界上没有猫，那么老鼠就不会体会到被猫追的感觉，惊险中又带有刺激，如果没有猫，它们不会体会到生命的重要性。那么每天，都要学会怀着一颗感恩的心，去看待周昭的一切，所有的人和事，不仅仅是局限在某一天，感谢所有在我生命中出现的人们，不管是短暂还是长远，我都会记得你们所赐予我的哲理和生活的美好。

记者节，虽然没有去一直想去的海南，但是泸沽湖的美景还是让我觉得满足，哪怕坐车很辛苦，但当看到那样蓝的天空，那样清澈见底的湖水，还有什么能比那更美好呢？出门旅行，难道是有了经验，所以带的东西总是那么的全，以至于所有的人都那么惊叹。美么？谁都很美，我们在镜头里感叹这景的美，却忽略了是因为我们让这张照片变得更美更有意义。每次旅行，不管多麻烦，总会给所爱的人带些礼物，哪怕只是一些无关痛痒的东西，进入寺庙，为所爱的人祈福，哪怕你不知道，但我会心安。记得大理的导游说过，寺庙里为了表示对菩萨的尊重是不能拍照的，而在这里，导游却没有这样讲，而是告诉大家在哪里拍出来是很美的。那里的美确实是不错的，不过我没有在相机里留下印记，而是将其印在心里，在寺庙里，我始终愿意去享受那一份难得的宁静，空气里充满了香烛味，静下心来细细体会，然后祝愿大家一切都安好。每处的景色我都会记得，还有旅店的老板，会像家人一样，在我撞着门的时候关切地询问是否难受，然后教你一些缓解疼痛的办法。最后离开前的一站，感受着邛海边上小渔村的习习微风，品尝着那里独具特色的美食，虽然是撑到需要用消化片来缓解，但是心情依旧很平静。

因为那个周末，让我积累许久的压力就像要爆炸的气球一样无处宣泄。
然后，在这个早晨，我说，明年8月，我将会去吐鲁番尝尝那里的提子，不知道会不会实现，但期待。