闲暇~小憩

这个团拜会，效果不是很好但也不是很坏。美美的样子还是让自己赚了一些人气。
这几天的气色不太好，别人见到我都是问我要不要化下妆，我呢，当然是就那么着了，什么时候开始变得不是很在意自己的形象了呢？有可能是怕穿的太讲究影响工作时的正常发挥，还是玩着的时候把自己收拾漂亮吧！~~

这两天告诉我要结婚的朋友比较多，让自己有些应接不暇了。不管怎么说，早结晚结都是结，不在乎那么多。只是该准备红包的时候了，而且得考虑清楚装多少为合适。

快过年了，可是发觉自己竟然一点儿也不期待，要不是去了躺成都，我都不知道这个过年也有那么多吸引人地地方，这里地方虽小，但是过年的气氛依旧是那么浓烈，跟成都比起来，虽然没有商场，没有名牌，但是这里火红的灯笼和春联满街都是，传统的过年的感觉那还是相当的有分的。大地方有大地方的好，小地方也有小地方的特色，我爱这里。

每天的日子过得紧张而忙碌，乐此不疲地过着这种生活，可是我觉得自己有一天还是会抑郁。
某天，在那条每天必过的巷子口，看到一只可怜的小狗被车碾死，身子很好，但不知道是怎么死掉的，只是看到了心很难受的颤动了一下，可怜的小狗。某天的第二天，还是在巷子口，这次看到的不是小狗，也不是某种动物，而是小卖部的老板坐在凳子上，莫名其妙的就去了另一个世界，我只是路过，但也是听说，心依旧颤动，生命难道就真的这么脆弱，逝者也就30来岁，年老的父亲在凳子上默默地流着眼泪，让我很是心痛，周围的人是多么地冷漠。而这次的地点，跟小狗死去的地方居然是那么的近。

心
这是怎么样的一个器官
我们去想念某个人，去感受任何一样事情
我们的心会痛
可这到底是大脑决定还是心来决定的
始终不懂

好多事情，要学会看淡，云淡风轻。这似乎扯不上关系，为什么会想到这个词自己也不知道，只是，该找个地方找个人好好把心里的水倒倒干净，拳头大小的心容不下太多的东西。对什么都提不起兴趣，超市时我每周必到的一个地方，在里面哪怕是不买东西，我觉得在里面晃一圈心里面会好一些，什么怪癖诶~~~

怀念过去单纯美好的小幸福
另外，很顺利地通过驾校的学习和考试，恩，鼓掌！~~~

昨儿个莫名其妙的发了一通莫名其妙的气，然后今天觉得自己真的是莫名其妙极了。居然能把别人的好意给拒绝，虽然仍然觉得我是有理由的，可这次是真的吵架了。没有当面争吵但是依旧面红耳赤吧，可能应该是这样子。两个疯子！豚豚~你个小妮子，告诉你，我的感觉没有错，你也完蛋了！不过我相信你会看这个，给你说，看完咱私聊，别留言。

这两天为了一些本来不该着急的事情而急，导致自己高度紧张。晚上做梦不是在采访就是哪哪儿出了车祸，真是要命！怎么会这样，然后运动会那天，跳绳跳不起来，导致我们发挥很失常，跟去年相比，简直就是......然后今天去拿资料，可怜的茜茜陪我去而掉了手机，哦，我万分难过。

还有好多琐碎，我发泄完了自己觉得痛快了，可是却把别人给整郁闷了，真是万分无奈呀！~~~

这两天吃的食物有点多，年关的吃食比较多，开始觉得瑜伽白练了，肯定又长胖了，哎！~

看到妹妹的结婚视频和照片，突然觉得有一种想哭的冲动，妹妹出嫁的样子很美，时间过得好快，我们长大了。美美的新娘要幸福！另外，两个姐姐都给我了美丽的小侄女，目前为止，我想要小侄儿。哈哈！~~

很多人都觉得我的个性签名很洋气，呦西~~~要么就闪婚，要么就当剩女！

此刻，肚子很痛，食物塞太多了吧，或许是这样，总之痛的我不再有精神。
但事实上，这两天是无论如何也开心不起来的。那个周末，母亲的眼泪和无助，还有那些发自肺腑的言语，让我不知所措，只能抱着然后再陪着哭泣，那个可怜的女人。第一次，我大声地给父亲说离婚吧，我不再劝你们在一起，你们累我也累。这些话，是不是出于真心我不知道，如果那个男人不是我的父亲，那我会有多么的鄙视，可现实是他是生我养我的父亲，我无话可说，虽然大声骂但还是很爱。
母亲说，想我早点结婚，那样她会很放心，事实上，我也有想结婚的念头的吧。所以哪天如果闪婚那也是在情理之中。有失必有得的吧，放弃的东西就算后悔我也要很骄傲的往下走，不会回头，这可能就是我倔强的一面吧。我觉得自己是一只刺猬，像是某个电视剧里的台词，拔掉刺很痛但义无反顾。

想要很快的把驾照拿到手，同时恋上了瑜伽，所以在两者之间发生时间冲突的时候总是那么的纠结，别人说我开车有天赋，我学车的时间总是比别人少，但是步调却总是很快，当别人移库了我还在练直线，或许是理论听得多了，所以教练都说我练车是闪电速度，跳了别人几天的时间，直接与大家同步，好吧，还是要鼓励下自己。我想这段文字可能只有我自己看的懂，好绕啊！

我很相信自己的第六感觉，某人也应该谈恋爱了吧，而且这个人很被重视。

周末把自己的第一张存折交给了母亲，她说终于看到钱了，虽然没多少，但是我能看出她有多么地在意那张小小的纸，努力挣钱吧。我能干什么呀，除了工作再也没有适合我的事情让我做了，有个人说我很好强，或许吧，总之闲下来我就不知道该做些什么。肚子痛我忍着，难过我忍着，阳光彩虹他们总会出现的。闪婚不了那就做剩女吧，这个世界总会有适合自己的路，强求没什么好，期待总是会有，而且我还是会一直期待，没有梦的话我会变成躯壳，毕竟我还年轻！

这个礼拜紧张且忙碌。
两会召开了，委员代表们忙着开会，我们忙着报道。抢时间、抓进度、重质量。这是怎样的一个团队，互相合作，一起穿梭在城区的各个角落。
谁说艺术源于模仿，所以我们要想要做到最好，也要去模仿。以我名字命名的版块，让我很紧张，想要怎么去做好却又老是做不好，昨天的报道怎么做完的，到现在还是晕晕乎乎，但今天可能要好些吧，因为我换了件稍微能让我看起来不胖胖的衣服，虽然脏脏的，但在镜头里我相信是看不出来的，继续加油！可是穿正装在寒冬里出头子真的好冷啊！！！

好长时间没有去学车了，曾经以为开车对我来说是件很恐怖的事情，现在却觉得在驾驶座坐着其实也没有那么恐怖的啦。一定要在过年前把驾照给拿了，可是也只有抽时间去学了。一天到晚都不知道在干些什么，瞎忙！

介绍过来的实习生考上了别的单位，就在离我家不远的地方。
恩，心里还是百感交集的。
我的选择会不会是对的？不过现在想这些都已经晚了，就算别人再为我感到可惜，我还是要坚信这样子的决定是对的，机会处处在，善于发现还是会有好的，不过现在似乎不是很在乎这些所谓的机会了，难道我已经变成了一个安于现状的小孩？呵呵，该停下脚步的时候停下脚步，哪怕以后的结果并不是我想象当中的那个样子，我还是愿意去相信的，不愿意说年轻就是本钱，现在年轻这个词仿佛都没有界限，关键是要看运用在什么场合，趁着还有点相信超凡脱俗的时候，等待......

某天，我默默地在心里种下一句信念，如果哪天出现某人告诉我那句话，我会感动。这个信念，应该是不会改变的。最本质的东西才能感动我。

本命年不好了吧。
但要高雅的微笑。

这个本命年，在我期待与恐惧中真真切切地向我走来了，是因为自己的内心想法还是其他，总是那么地不顺，一开始就不顺，这里不对那里也不对。在这个刚刚开始的年份，我，要很高雅。
我想，周末我得去检查一下身体，这个看似很健康的身体，长那么多脂肪却很虚弱的身体。

这些日子，见证了许许多多幸福，我说能见证那就很幸福，可还是没勇气去参加妹妹的婚礼，当然这也包括了许多的原因。别人说你应该不愁嫁，我说不是不愁是很愁，愁着我会嫁什么样的一个人，这也不合适那也不适合的我到底想要的是什么。

欲速则不达。
耗子给我说了这么一句话，眼看着春节就要来了。这股寒意却始终没减倒是在反增。
该死的自尊。
这是我们都觉得很有道理的一句话。
或许真的是那样，大人的话是不无道理的。

在这里，我不得不说一下让我觉得非常有感触的元旦节，在哪里都觉得自己很凄凉。
12月30日的12点新年钟声敲响时，突然觉得很凄凉，当然眼泪也就下来了。
1月1日，和朋友去看电影，笑的眼泪都下来了，不过没有我期待中的那么完美，而后，在河边放了两只孔明灯，写下了愿望，不知道能不能实现，但还是给自己一个安慰吧。总之在这一天晚上，两个女生充当了幸福的一对。
1月2日，在主持婚礼的时候哭得稀里哗啦，在场的人无一不哭，是我煽情系数太高还是他们哭点太低呀，这个问题始终困扰着我，不过在在别人的主场见证他们幸福的时候，我感慨万千。晚上朋友邀约唱歌，临走时发现自己好像一无所有，没有个好的工作，好的男朋友，好的车子，好的一切的一切，这些应该算是庸人自扰么？反正现在我是这么觉得，工作也还是让别人羡慕得，男朋友早晚都是会有的，车子只是代步工具，早晚也都是会有的，好吧，那我就继续阿Q吧。
1月3日，其实也没什么特别的事情发生，我以我独有的沉默给了一个人惩罚，这种惩罚貌似也在惩罚我自己。这天晚上，肚子痛到不行，睡着的我都被痛醒，然后被折磨到不行。

元旦归来，早上从家出发是晴空万里，到了这边就雾气漫天，也就冷到不行。肚子还在隐隐作痛，然后上网查分数，可恶，又差几分没过，这个该死的考试让我纠结了两年的时间，然后我的2010年又要为此奋斗了。

这也就是我本命年的序。

朋友们貌似都很担心我的生活，其实我也蛮担心的。

昨天我很是郁闷，被打击的却不能够表现出来，没憋死我！现在这个世界真的是太疯狂了，什么人都有，你专心做自己的事也会有人不满意，做一些别人不愿意做的事情都还要被说。我觉得吧，怎么着别人都是找的到话说的，好，到此为止，我把那点事嚼吧嚼吧咽了，何必呢这是。下午却又真的是被逗乐了，虽然脸从来没那么红过，都不知道为什么会红，而且还是好一阵儿。

总觉得有很多事要忙，却不知道从哪方面下手，别人婚礼的串词得抓紧时间酝酿酝酿了，稿子得写出来，车子今天没事的话无论如何也是要学的，要不多辜负人家教练打的那通电话呀。

还有5天妹妹结婚，太快了这时间。

真的是烦来遭不住
都不知道为什么那么的心烦，什么事情都好像做不好，当然了也是什么都在出问题，真的是烦啊烦！
现在喜欢小声说话，啊呀，叽叽喳喳的我哪去了？

过周末，如何让自己不无聊，找事做，不是有没有必要，而是有没有消磨掉足够的时间。心里面怎么就如此的翻江倒海呢？我期待了很久的圣诞大餐，居然是饼干和水果，就这样我打发掉了我的平安夜。瞬间我明白，有些时候的期望值不能太高，否则失落感就越发的强烈，这是没错的。Ade,我的平安夜，ade我的大餐，ade我的圣诞。突然觉得我想起了周树人，呦喂！我还记得你的本名。

接了婚庆主持的单子，一点头绪没有，只能依赖神奇的百度，虽然平常有这样的经验，可是心情不好的时候很容易忘词，以前被某人打击的超级没自信，甚至是打击的我觉得自己很自卑，而现在这种感觉在逐步的减退，找回以前的自己应该不成问题，开始痛恨那么一个人，嫌弃干嘛还要这样，我诅咒你！哼！~~~~

值此洋节中化的日子里，我代表嘎嘎祝所有朋友节日快乐。要非常快乐！！！